【2019熱門商品】《快樂交朋友．培養好品德》套書組：可以跟你做朋友嗎？+為什麼要說對不起？~必看好書
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商品訊息功能:
商品訊息描述: 特惠組合 好人緣，有禮貌－
新世代最受歡迎的媽朋兒！
怎麼樣才算是朋友？
是自己喜歡的人，還是有相同興趣的人呢？
網友一致推薦
對咪咪來說，喜歡跟他一起玩的人，就是朋友……
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哈狼用劍刺到咪咪，大家要他說對不起！特價產品
對不起，有什麼神奇下殺的力量？
唯一可以確定的是－誠心說對不起，
會把對方心裡的不舒服變不見……
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孩子每天都有問不完的問題－
輕鬆對話、發表想法，
靈活小腦袋、鍛鍊思考力，
風靡法國，引發孩子熱烈討論的圖文對話書！
孩子天生充滿好奇心、愛問問題，常有獨具創意的想法和追根究底的精神。咪咪、哈狼、豬比、毛毛這四個好朋友，個性、想法截然不同，每天小腦袋瓜裡總會冒出許多問題，例如：做錯事要說對不起、朋友之間互相吵架、搶當第一名、換誰當領袖、愛生氣、亂說謊……在一來一往的對話中，聽彼此怎麼說、怎麼想、怎麼解決問題，鼓勵孩子常想、敢問、主動說，培養他成為勇於發表想法、會自主思辨、能解決問題的新世代孩子。而每個問題討論後，還有延伸思考提問，激盪出孩子更多的想法火花。
風靡法國，引領孩子熱烈討論、思考風暴的圖文對話書－《可以跟你做朋友嗎？》、《為什麼要說對不起？》，以人物角色對話，搭配分格圖畫的方式，輕鬆討論名列家長與幼兒園傷腦筋排行榜，種種孩子常見的社交、同儕、品德、情緒、教養行為問題，是孩子快樂交朋友、培養好品格必備首選的圖畫書。
專家推薦
這本書設計提供很好的思考模型，讀者循著情節發展一路讀下來，就像經歷一場思考練習。不過，讀者不能只匆匆瀏覽，必須一邊慢慢讀、一邊細細想才行。激發小孩思考的方法之一，是與他們對話，就像故事角色藉由對話產生思考一樣。──專業兒童文學評論家 柯倩華
成人教育缺乏思考教育，所以無法信任孩子其實已經在思考。成人要信任孩子已經在思考，讓孩子認識自己，透過對話，引發生活經驗的連結。這本書提供的是一個焦點與引發，給孩子思考空間而非一個答案。──親職教養專家 李坤珊
孩子也有很多對生活的看法跟體悟，只是成人往往沒有時間，也沒有耐心跟他討論。我們比較喜歡給「答案」，要求孩子照著成人世界既定的遊戲規則走，卻忘了告訴他「為什麼」。
於是，孩子學會說「對不起」，但卻不了解「對不起」為什麼會讓對方感覺比較舒服？孩子被迫說「謝謝」，卻不懂得「謝謝」所代表的意義。我們從未給孩子機會思考，只會斥責他們沒有禮貌，事實上，我們並沒有真正的教導他們什麼是「禮貌」。──親職教養專家? 陳安儀
熱銷商品讀者推薦開店送禮推薦
我買給我6歲的女兒，她非常喜歡閱讀這本書。當我們一起閱讀後，發現這本書提活動商品供許多豐富又易懂的主題，讓我跟女兒可以一起討論。我另一個10歲的女兒甚至也喜歡參與我們的討論，書中的每個對話都能引發我們思考。──法國亞馬遜讀者 JM.C
這本書提供爸媽以有趣的方式與孩子交流，並且幫助孩子思考與了解某些難以理解的主題。本書插圖活潑、色彩豐富，內容又具教育意義，非常適合孩子的成長發展，甚至連大人也學會思考，並在其中提出精確的見解。──法國亞馬遜讀者Anais
這本書是哲學家、教師和優秀圖文作家合作的成果。我和孩子一起思考、討論書中的問題，每一個問題都能引導我們找到答案。─法國親子部落客 巧克力牛軋糖MAMAN NOUGATINE
每個故事以漫畫的形精選優惠式敘述主題，然後再用一些語句加深主題的思考，我們非常喜歡，很適合孩子，也適合成年人！。──法國讀者FamilleK
若你家裡有對於所有事物感到好奇的孩子，這本書一定可以解決你的問題，並且讓你跟孩子有對話、討論的可能。──法國讀者Pierre
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商品訊息簡述:
作者： 蘇菲．弗爾羅
新功能介紹- 原文作者： Sophie Furlaud
- 譯者： 許若雲, 賈翊君
- 繪者： 朵樂蒂．德蒙弗里（Dorothée de Monfreid）, 索萊達．布拉沃
- 出版社：上誼文化公司
新功能介紹 - 出版日期：2018/10/02
- 語言：繁體中文
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下面附上一則新聞讓大家了解時事
走入時空隧道！ 老宅「懷舊」夯賣火鍋燒肉
老宅古厝改造的用餐環境正夯!台中市中區有一間燒肉店，建物在1920年代就有了，撐過二戰砲火攻擊，經過翻修保有「日閩風」的原貌，餐廳每個轉角都透出濃濃懷舊氣息，另外還有一間麻辣火鍋店，也是走「復古風」，從外觀到內部裝潢，都像是把大陸四川的古厝搬移過來，用餐民眾說，坐在裡頭吃鍋，有一種「走入時空隧道」的錯覺。
街頭店家看過去，就屬這棟雙拼磚房，最引人注目，三層樓牆面，貼滿青磚，再配上百年木製大門，跟屋頂漢瓦，飄出一陣古色古香氣息，不只外觀別緻，走進木門，原來這是一間麻辣火鍋店，用餐空間、別有洞天，用老窗花當隔間，紅燈籠取代日光燈，不用沙發，改用木製桌活動產品網路熱賣產品椅，就像隔絕了現代，進入時空隧道。
麻辣鍋業者陳先生：「現代人吃飯有時候不會只在乎盤中之物，他們可能會希望有一點點不一樣的氛圍，然後同時可以吃飯，又可以享受文化的特色。
他就是這間店老闆，青年創業才26歲，嗅出現代消費習慣，用餐結合景點，加上自己的喜好，選了空了20年的老宅、進行修復。
用餐民眾：「真的有體驗到道地四川人在吃辣的感覺。」
另一間同樣也是古色古香，賣的是燒肉，這是在台中市中區，經過二次大戰之後，在炮火摧殘下，還保留的相當完整的老房子，最大特色，就是這座天井，能透出自然光線，台中市兩間老宅餐廳，一邊是西元1920年的建物，前身是中藥房，走日閔風。
另一間在1961年完工，曾經是舶來品買賣據點，中國風，透出濃濃懷舊感，餐廳業者認為，復古似乎取代了工業風，為了更有看頭，不惜大手筆整修，除了引客上門，另一方面也保存了老宅歷史。
不知該跟岳父母說什麼？給男性的回娘家教戰守則
電視廣告中，回娘家的女婿和老丈人乾坐在沙發上，氣氛尷尬，身旁只有電視機的聲音，兩人一句話都擠不出來........過年溫馨團圓的背後，更多的是親情壓力和令人不知所措的情形。廣大男性們，你該怎麼辦？
除夕回夫家，初一走春訪親戚，初二又得回娘家，家住得遠的，三五天回不了住處，不熟悉的一家人，理想中的過年該是什麼呢？
如果在婆家
「媳婦應該幫忙婆婆作年夜飯」的傳統習俗，框架了男女雙方在過年期間「應該」要作什麼事，這就是婆媳問題的來源。律師呂秋遠指出，婆媳問題中兒子／丈夫應該要更主動，「不是說幫妻子或媽媽，或是直接跟妻子說聽話就好，意見那麼多幹嘛，這樣絕對引起糾紛。」
情境一：母親唸媳婦不幫忙作年夜飯
身為兒子的你，應該跟母親說：「她最近一直在處理我的事情，比較累，而且她一直想幫忙，是我要她多休息啦！妳就別氣了。」呂秋遠指出，這段對話有兩個重點，一個是你媳婦累是在忙兒子的事，二是她是想幫忙的，但兒子要她休息，「母親會覺得媳婦很愛兒子，而且媳婦想幫但兒子阻擋，母親會捨得罵兒子嗎？應該不會。」
情境二：妻子和父母沒話題聊，各作各的事很尷尬該怎麼辦？
「有沒有想過，身為兒子和丈夫，為什麼會沒有話跟老婆或父母說？不論是兒子或丈夫都應該主動主導話題，」呂秋遠指出可以是電視節目內容、時事，或是生活雞毛蒜皮的小事，但不論如何男性要開啟話題。
去誰家過年？
情境三：妻子問：「為什麼不能除夕或初一回娘家，非得要初二？為什麼不能在娘家待久一點？」
什麼時候回娘家，這和傳統農業社會有關，呂秋遠建議男方不妨用比較開放包容的態度面對，「可以說：『沒問題，但要看妳爸媽在不在意。如果可以那除夕回去也沒關係，我家這邊我去處理，妳爸媽那邊妳去解決。』」呂秋遠說。
這個情況不是男性可以自己作決定，而是必須跟老婆討論，各自解決自己家族的問題，但如果丈夫本身很反彈、就是認為除夕回婆家，折衷的方式就是各自回各自的家，第二就是今年回娘家，明年回夫家。
呂秋遠也建議，過年不要當過年，把它當成長假、連假來規畫就好，「連假你會規定哪時候回誰家嗎？各自玩各自的，或輪流去誰家都可以，不要壓力這麼大。但不管如何，雙方家裡的事情和顧慮要各自解決，」呂秋遠說。
也切記不要講另一半的壞話，例如男方跟母親說：「她就是想除夕回去，她一直吵我也沒辦法阿！」這時母親一定會覺得媳婦不懂事，這樣婆媳問題就產生了。當把責任都推給另一伴時，情況就會很慘，各自處理好各自的問題是最好的方式。
(呂秋遠認為，過年遇到尷尬的情形其實不用緊張，因為越緊張壓力越大，越容易產生不必要的糾紛和問題。)
心理學家克拉克(Alicia Clark)也認為應該以自己的感受優先，因為造成壓力大、尷尬都來自無止盡想取悅對方的心態，這樣就會忽略自己的感受，在處理壓力時相當不利，甚至會引起衝突。
所以尷尬不要有壓力，要想「我就是不熟、不善交際，這就是我的個性，這不是我的問題，為什麼要拿別人的問題砸自己的腳呢？」呂秋遠說。
不用把過年想得那麼美好
史丹佛大學教職員協助中心（Faculty and Staff Help Center）助理教授佛斯頓（Mary Foston）發現，隨著假期到來，人們的期望會不停攀升，幻想著「這個長假應該要有什麼面貌」，包括氣氛和樂融融、家人團聚的時刻、每件事情都是完美的，但期望和現實有落差時，就會出現壓力和焦慮；哈芬頓郵報專欄作家克拉伯（Erris Langer Klapper）也指出，許多人會把假期理想化，想著誰會來團聚、女婿／媳婦會幫忙作家事，如果沒達到期望就會不滿或感到壓力，但只要降低期望，情緒就不會這麼低落。
過年面對不熟的親戚也是如此。不要想著過年一定是氣氛融洽、自己一定要當交際花，能否融入對方家庭全看緣分，雖然結婚是一家人，但畢竟原本是不熟悉的人，「跟每天相處的同事都不一定能融洽了，想跟每年只見一兩次的女方親屬融洽？這很難。」無法融入就看電視、到處晃晃，碰到長輩打聲招呼、點個頭也是愉快的一天，不用強求自己一定要很會交際。
俗話說「離婚總在長假後」，過年是考驗感情和生活習慣的連假，想在連假讓雙方相處融洽不容易，但可能會因為多了相處的時間發現對方的種種壞習慣，「不要把過年當作是修補關係的時刻，平常沒修補過年就不要補了。合則來不合則去，不要老是想說要相處融洽。」呂秋遠說。
所以不要勉強彼此，能相處融洽就相處，不熟、尷尬也不要勉強自己去迎合對方，不然每次想到過年就累、就煩，放過自己吧！
「回誰的家都一樣」 好的婆媳關係靠自己經營
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